ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Το δράμα του συζύγου

 

Γυρίζει ο σύζυγος από τη δουλειά, θρονιάζεται στο καθιστικό ανοίγει την τηλεόραση παίρνει το τηλεκοντρόλ στα χέρια του, και φωνάζει στη γυναίκα του,

- Πιάσε μια μπύρα πριν αρχίσουμε!


Με μια μικρή δυσαρέσκεια, του φέρνει μια μπύρα.

15 λεπτά αργότερα, αυτός λέει πάλι,

- Πιάσε μια μπύρα πριν αρχίσουμε!


Άλλη μία μπύρα έρχεται…

Μερικά λεπτά αργότερα:

- Πιάσε άλλη μια μπύρα πριν αρχίσουμε!

Νευριασμένη ποια η γυναίκα του φωνάζει:

- Δεν νομίζεις ότι πίνεις πολύ μπύρα; Δεν είναι ούτε μίση ώρα που γύρισες και ήπιες 2 μπύρες. Δεν έβγαλες τα σκουπίδια, Ακόμη δεν άλλαξες τη λάμπα στη κουζίνα, Το φίλτρο του απορροφητήρα θέλει άλλαγμα, το γκαράζ είναι άνω κάτω. Και ποτέ θα καθαρίσεις την πισίνα; Αρχίζουν να με πιάνουν τα νεύρα μου με την αδιαφορία σου.

Ο άνδρας κοιτάζει προς τα επάνω και μουρμουρίζει:
- Αρχίσαμε…

Ο ινδιάνος στο ληξιαρχείο...

Πάει ένας ινδιάνος στο ληξιαρχείο:
- "Γεια σας," λέει στον υπάλληλο. "Θέλω να αλλάξω το όνομά μου, γιατί είναι πολύ μεγάλο."
- "Πως λέγεστε, κύριε;"
- "Κοτρόνα που ξεκολάει από τη βουνοπλαγιά και κατρακυλάει στη λίμνη της κοιλάδας."
- "Κατάλαβα. Και ποιο θα είναι το καινούριο όνομά;"
- "Πλάτς!!!!"

Στ' αγγλικά.....

O σύζυγος κάθεται μπροστά στον υπολογιστή και κάτι γράφει. Η ξανθιά σύζυγος πλησιαζει και ρωτάει: 
-Αγάπη μου, που είναι τα παιδιά μας? 
-Στ' αγγλικά,απαντάει ο δικός της φυσιολογικότατα..... 
Καπου η δικιά του μπερδεύεται, ξανασκέφτεται λίγο την απάντηση και ξαναρωτάει: 
-Dear, where are our children????

ΤΟ ΤΕΣΤ ΤΗΣ ΜΠΑΝΙΕΡΑΣ

 Σε μια επίσκεψή μου στο ψυχιατρείο, ρώτησα τον διευθυντή πώς διακρίνει αν ένας ασθενής πρέπει ή όχι να εγκλειστεί.

«Είναι απλό», είπε ο διευθυντής «γεμίζουμε μια μπανιέρα και προσφέρουμε στον ή την ασθενή ένα κουταλάκι, ένα φλιτζάνι του τσαγιού και έναν κουβά, ζητώντας
να αδειάσει τη μπανιέρα».

«Α, κατάλαβα», είπα, «ένα φυσιολογικό άτομο θα χρησιμοποιήσει τον κουβά γιατί είναι μεγαλύτερος από το κουταλάκι και το φλιτζάνι».

«Όχι», είπε ο διευθυντής, «ένα φυσιολογικό άτομο θα τραβούσε την τάπα. Προτιμάτε κρεβάτι κοντά στο παράθυρο;»

ΕΚΘΕΣΗ ΠΑΡΑΠΟΝΗΜΕΝΟΥ ΣΥΖΥΓΟΥ (ΚΥΠΡΙΟΥ) ΓΙΑ ΤΕΣ ΣΥΖΥΓΙΚΕΣ ΥΠΟΧΡΕΩΣΕΙΣ

Προς γεναίκαν!
Τον χρόνον που επέρασεν, επάσκησα να κάμω μιτά σου την δουλειάν 365 φορές.

Εκατάφερα 18!

Δηλαδή πάνω-κάτω μιάν κάθε είκοσι μέρες!
Τες 347 εν τα εκατάφερα επειδή:.
 45 φορές ήσουν ποσταμένη (παντές τζι είπα σου να τσαππίσεις)
 39 φορές δεν είσιες διάθεση
 37 φορές ήσουν «πιασμένη»
 35 φορές είσιες στενοχώρια
 24 φορές επόνες την τζιεφαλήν σου
 23 φορές επύρωνες (εβάλαμεν σου τζιαι έαρκοντίσιον!)
 19 φορές είπες ότι ενύσταζες
 18 φορές έπρεπεν να σηκωστείς πρωϊν
 10 φορές τα σεντόνια ήταν καθαρά τζι έν έθελες να ξιμαρίσουν
 9 φορές εφοάσουν ότι εν να μας ακούσει η μάνα σου  (ζιεί τρία φλάτ που κάτω μας).
 8 φορές εφοάσουν αμπα τζι ακούση μας ο γείτονας
 5 φορές εφοάσουν αμπα τζιαι ξυπνήσουμεν το μωρό
 5 φορές ήσουν αναστατωμένη γιατί ο Γιάγκος απάτησεν την Βίρνα!
 5 φορές έκαμες πως εν άκουσες
 5 φορές εν έθελες να χαλάσεις το μαλλί σου που ήτουν του κομμωτηρίου
 5 φορές έκρουσες που τον ήλιον τζι επόνες την ράσσιην σου
 4 φορές εδκιάβαζες ''Αρλεκιν'' τζι έβαλες τα κλάματα
16 φορές είπες μου ''Μα σήμερα;''
 14 φορές είπες μου ''Μα τωρά;''
12 φορές είπες μου ''Μα πάλαι;''
 Τες 18 φορές που εδέχτηκες, η δουλειά εν ήτουν ''σόϊν'',

 γιατί:
1 φοράν εφοήθηκα πως εχτύπησα σε γιατί άκουσά σε τζιαι εκούγκας
2 φορές εδιάκοψες για να λιμάρεις το νύσιην του ποδκιού σου που  εκοράκαν πάς το εντόνιν.
3 φορές εσκέφτηκα να σε ξυπνήσω να σου πώ.. ετέλειωσα!!
3 φορές είδες ραϊσματα πάνω στο ταβάνιν τζι αθυμήθηκες πως θέλει βάψιμον
4 φορές εκόλλησες πας την καρκόλαν τζι εν ετάρασσες
5 φορές είπες μου ''Χάτε τέλειωνε'' τζιε είσες παράπονον που μετά εν είχα όρεξην να συνεχίσω.

 Τωρά ρωτώ σε..

ΕΝΝΑ ΦΤΑΙΩ ΕΓΙΩ ΑΝ ΠΑΩ ΜΕ ΡΟΥΜΑΝΕΣ;;;;; 

Το προφανές ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Μια μέρα στην τάξη του Τοτού η δασκάλα βάζει την εξής εργασία στα παιδιά:
- Θέλω να κάνετε το εξής: Θα μου πείτε μια μικρή πρόταση, από την οποία θα βγαίνει ένα συμπέρασμα, που θα εκφράζεται με την λέξη «προφανές». Παράδειγμα: «Στο σπίτι έχουμε ανάψει το τζάκι. Είναι προφανές λοιπόν ότι κάνει κρύο».

Αρχίζει πρώτη η Ελενίτσα:
- Εμένα ο μπαμπάς μου έχει ιδιωτικό αεροπλάνο, η μητέρα μου σκάφος, εγώ έχω αυτοκίνητο με προσωπικό οδηγό που με φέρνει στο σχολείο. Είναι προφανές λοιπόν ότι είμαστε μια πλούσια οικογένεια!

- Μπράβο, μπράβο Ελενίτσα!, επικροτεί η δασκάλα.

Ακολουθεί ο Νικολάκης:
- Εμένα ο πατέρας μου είναι καθηγητής πανεπιστημίου, η μητέρα μου έχει διπλώματα σε δυο επιστήμες, εγώ ξέρω τρεις γλώσσες και έχω μια τεράστια βιβλιοθήκη. Είναι προφανές λοιπόν ότι είμαστε μια μορφωμένη οικογένεια!

Συνεχίζει η Σούλα:
- Ο μπαμπάς μου είναι πρωταθλητής Ευρώπης, η μητέρα μου έχει τρέξει σε Ολυμπιάδα, εγώ από 5 χρονών ασχολούμαι με την κολύμβηση. Είναι προφανές λοιπόν ότι είμαστε μια αθλητική οικογένεια!

Έρχεται και η σειρά (αναπόφευκτα) του Τοτού:
- Ο δικός μου ο πατέρας είναι βοσκός. Η μητέρα μου, οι παππούδες και οι γιαγιάδες μου, το ίδιο. Κι εγώ δε, κάπου-κάπου βοσκάω πρόβατα. Μια μέρα λοιπόν, βλέπω τον παππού μου, ξαφνικά να αφήνει τα πρόβατα και να ανηφορίζει τρέχοντας στον λόφο, κρατώντας τους.«Φαϊνάνσιαλ Τάιμς». Ο παππούς μου όμως, όχι μόνο δεν ξέρει αγγλικά, αλλά είναι τελείως αγράμματος.

Είναι προφανές λοιπόν ότι πήγαινε για..χέσιμο!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ...

Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.

Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.

Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.
Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά.

Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.

Ένα από τα κορίτσια του φώναξε:

"Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις". 

Και απαντάει κι αυτός: "Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές. Εγώ απλά ήρθα να ταΐσω τον κροκόδειλο."

Ο ΑΪΝΣΤΑΪΝ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ...

Έρχεται ο Αϊνστάιν στην Ελλάδα και τον καλούνε σε μια δεξίωση. Καθώς πίνει το απεριτίφ του τον πλησιάζει ένας και του λέει:
-"Kαλησπέρα σας κύριε Αϊνστάιν, τιμή μας να σας έχουμε απόψε μαζί μας"
-"Τιμή δική μου" απαντάει ο μεγάλος επιστήμων, "αν επιτρέπετε τι IQ έχετε;"
-"250" απαντάει αυτός
Τότε ο Αϊνστάιν του πιάνει συζήτηση για τη θεωρία της σχετικότητας, τις μαύρες τρύπες και δε συμμαζεύεται Λίγο αργότερα κι...

ενώ έτρωγαν το ορεκτικό τους ένας κύριος που καθόταν αριστερά του τού λέει:
-"Mεγάλη τιμή μας κάνετε κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε εδώ μαζί μας"
-"Δική μου η τιμή..." απάντησε ο Αϊνστάιν. "Τι IQ έχετε ευγενικέ κύριε;".
-"150".
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για το διεθνές δίκαιο, για τα προβλήματα που ανακύπτουν από τα πειράματα γενετικής κ ά. Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγε το κυρίως πιάτο του, αυτός που καθόταν δεξιά του, του λέει:
-"Eίναι μεγάλη μου τιμή να τρώω δίπλα σ'έναν τόσο μεγάλοεπιστήμονα"
-"Δική μου η τιμή" απάντησε ο Αϊνστάιν, "Τι IQ έχετε;"
-"100".
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα για την κυβέρνηση, για τα επιτόκια, το χρηματιστήριο, την τιμή της βενζίνης κά. Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν επιδόρπιο ο κύριος που καθόταν απέναντι του τού λέει:
-"Eίναι πάρα πολύ μεγάλη μου τιμή να σας έχω απέναντι μου κύριε Αϊνστάιν"
-"Δική μου η τιμή κύριε, τι IQ έχετε;"
-"50".
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για τον big brother, τη φάρμα, τον πιο αδύναμο κρίκο, τον Τριανταφυλλόπουλο, τον Ευαγγελάτο και δε συμμαζεύεται. Καθώς έπιναν καφέ, τον πλησιάζει ένας κύριος και του λέει με τη σειρά του:
-"Πολύ μεγάλη μας τιμή κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε σήμερα μαζί μας"
-"Δική μου η τιμή. Ποιο το IQ σας;"
-"10".
Κι ο Αϊνστάιν απαντάει:
-"Πώς πάει o ολυμπιακός???

ΑΘΑΝΑΤΟΣ ΕΛΛΗΝΑΣ

Στο αμφιθέατρο ενός αμερικανικού πανεπιστημίου, κάνει διάλεξη ένας φιλόλογος σε ακροατήριο φοιτητών, και μεταξύ άλλων λέει τα εξής:

- Σε πολλές γλώσσες..., δύο αρνήσεις μας κάνουν μια κατάφαση. Σε άλλες γλώσσες, δύο αρνήσεις δίνουν άρνηση. Δεν υπάρχει όμως σε καμιά, μα καμιά γλώσσα, η περίπτωση που δύο καταφάσεις να δίνουν άρνηση.

Οπότε ακούγεται από το ακροατήριο η φωνή του Έλληνα φοιτητή:

- Ναι, καλά!

Μικρά και καλά ανέκδοτα...

Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών.. Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό: «Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε' ----    Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν: - Σας παρακαλώ, μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα? - Γιατί, τι έχει? - Μου τρώει τις πατάτες! ----    Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό οπότε τον ρωτάει: - Πόσο κάνει 2+1? - Τέσσερα, απαντάει ο χαζός Και ο κουφός: - Να τη φας και να´ναι κρύα. ----   Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί. Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί: - Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε ----     Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της: - Γιώργο που είναι τα παιδιά? - Στα Αγγλικά. - George where are the kids? ----    Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:

- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα?
- Το καλό.
- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.
----
  Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:
- Ένα γύρο απ' όλα
- Πίτα?
- Άσε, λιώμα
----
  Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο:
- Γιαν τσι γιον Coca-cola!
Και ο περιπτεράς του απαντάει:
- Μια παγωμένη τι?

----

  Ο σύζυγος στη γυναίκα του: 

- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!

Μετανάστες...

Σε µία πρόσφατη έρευνα που έγινε στην Ελλάδα, το ερώτηµα που τέθηκε για να συµπληρώσουν γραπτώς οι ερωτηθέντες ήταν:

ΠΙΣΤΕΥΕΤΕ ΠΩΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΑ ΜEΓΑΛΟΣ ΑΡΙΘΜΟΣ ΜΕΤΑΝΑΣΤΩΝ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ;
21% AΠΑΝΤΗΣΕ : NAI
17% ΑΠΑΝΤΗΣΕ : OXI
62% ΑΠΑΝΤΗΣΕ : عهد الأمن العالمي بواشنط

ΟΡΜΟΝΕΣ ΣΤΗΝ ΜΠΥΡΑ?

Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι

και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπύρα περιέχει γυναικείες ορμόνες...

Αρχικά γελάσαμε αλλά ως επιστήμονες είπαμε να ερευνήσουμε το θέμα.

Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπύρες, (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).

Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:


1. Είχαμε παχύνει.
2. Μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα.
3. Αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα.
4. Ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις.
5. Μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο.
6. Κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος.
7. Είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ.
8. Και η αποκορύφωση: έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.


Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή:

Η ΜΠΥΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ

Επίκαιρο Ανέκδοτο...

Καλημέρα σε όλους. ένα ανέκδοτο για να πάει καλά η ημέρα.....

Ο ανθρωπάκος κοιμάται εξαντλημένος από την καθημερινή δουλειά (ελέω Γιώργου και ΔΝΤ). Ξαφνικά τον ξυπνάει ένας θόρυβος. Ανάβει το φως και βλέπει έναν διαρρήκτη.

-Τι κάνεις εσύ εδώ; ρωτάει.

-Ψάχνω για λεφτά, απαντάει ο διαρρήκτης.

-Περίμενε να ντυθώ, απαντάει ο ανθρωπάκος, για να ψάξουμε μαζί!

Σχέσεις Ανδρών-Γυναικών

Στον κόσμο των σχέσεων ισχύει ένας και μοναδικός κανόνας:

Κάνε τη γυναίκα ευτυχισμένη.

Κάνεις κάτι που της αρέσει, παίρνεις πόντους.
Κάνεις κάτι που δεν της αρέσει, σου αφαιρούνται πόντοι.
Δεν παίρνεις πόντους για κάτι που είναι αναμενόμενο.
Λυπάμαι, έτσι είναι τα πράγματα.

Ακολουθεί ενδεικτικός κατάλογος ...

ΠΑΛΙΟ, ΚΑΛΟ ΚΑΙ ΕΠΙΚΑΙΙΡΟ

ΑΓΑΠΗΤΟΙ ΦΙΛΟΙ ΜΕ ΑΦΟΡΜΗ ΤΗΣ ΙΩΣΗΣ ΓΑΣΤΡΕΝΤΕΡΙΤΙΔΑΣ ΠΟΥ ΚΥΚΛΟΦΟΡΕΙ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΔΙΑΣΤΗΜΑ ΚΑΙ ΤΑΛΑΙΠΩΡΕΙ ΠΟΛΛΟΥΣ ΑΠΟ ΕΜΑΣ ΘΥΜΗΘΗΚΑ ΕΝΑ ΠΑΛΙΟ ΚΑΙ ΚΑΛΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ...

TΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΤΗΣ...ΠΑΡΑΣΚΕΥΗΣ!!!

Ήταν μια πεθερά και είχε 3 γαμπρούς. Ο ένας την αγαπούσε πολύ, ο άλλος πιο λίγο και ο άλλος καθόλου. Θέλοντας να δει ποιος την αγαπάει περισσότερο αποφάσισε να πάει στη θάλασσα με τον κάθε ένα από αυτούς. Πάει με τον πρώτο, μπαίνει στην θάλασσα και ...